Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Я 1

Всем!

Меня зовут Алексей Кобелев и вы читаете мой блог.

Я являюсь блоггером и просто человеком. В своем блоге я пишу о бизнесе, спорте, жизни, своих хобби и еще обо всем, что мне интересно.

В моем блоге есть несколько простых правил:


  • Не допускается никакой расовой, религиозной или иной розни;

  • Запрещается оскорблять участников дискуссий;

  • Не допускается пропаганда наркотиков, проституции и всего того, что запрещено законодательством и здравым смыслом;

  • Мое мнение – это мое мнение и этим все сказано;

  • Любое нарушение может привести к немедленному бану;

  • Если вы с чем-то не согласны и хотите, чтобы я сменил точку зрения или исправил (или даже удалил) публикацию – просто закройте этот блог и успокойтесь, я пишу когда хочу и о чем хочу.

  • В режиме friens-only сейчас пишу довольно редко, но все так же о каких-то похождения, не для открытого доступа или о том, что хочу написать только для друзей.

Если вам интересен мой блог – добавляйте в друзья. Если вы хотите, чтобы я добавил вас во взаимные друзья – напишите об этом в комментариях к этому посту.

Оглавление блога в картинках. Нажмите на картинку с названием рубрики, чтобы почитать ее.

Collapse )

promo kobeleff may 7, 2014 03:19 69
Buy for 50 tokens
Друзья, моя рубрика "Интересный бизнес", посвященная людям занимающимся интересным бизнесом, обрела второе дыхание. Скажу честно, делать ее в формате текстового интервью мне бsло не интересно с самого начала, но идея нравилась. И вот я дозрел - сделал рубрику в видеоформате. Встречайте обновленную…
Я 3

Немного кинообзоров

Ну что, соскучились по моим кинообзорам со спойлерами и трешугаром? Нате вам! Набросал на коленке на скорую руку за пять минут.

Анна.



Попытка Люка Бессона снять новый вариант Никиты… Крутой русской разведчицы, бывшей нарколыги и так далее. Из правильного в фильме только портреты Ленина и Дзержинского в кабинете главы КГБ начала 90-х. Перестрелки и драки жалкая пародия на Джона Уика. Плюс попытка продвинуть феминизм, что само по себе уже убого.

Рэмбо. Последняя кровь.
Collapse )

Я 3

Герои улиц



Я сейчас опять затрону тему того, как награждают простых людей. В этот раз разговор пойдет не о госнаградах, а просто о благодарственных письмах и знаках внимания. Например, вчера в ГЦКХ «Россия» отметили тех, кто занимался благоустройством Москвы.Collapse )

Я 3

Кинотеатр дома – плюсы и минусы

Я взрослый состоявшийся мужчина и я хочу проектор



Мне в последнее время все больше и больше хочется купить себе домой проектор, но большой выбор на рынке – от разных по внешнему виду и характеристикам до разброса цен меня как бы смущал. Как, впрочем, и вопрос необходимости данного девайса в квартире. В итоге благодаря друзьям удалось на пару недель взять попользоваться один из флагманов рынка на данный момент – BENQ W3000. Теперь я уверен: что проектор мне нужен. Осталось понять, как скоро я им обзаведусь. Но обо всем по порядку, со всеми плюсами и минусами, особенностями и спорными моментами. Collapse )

Поделиться в соцсетях или своем ЖЖ



Также вы можете добавить меня в друзья в ЖЖ (если наткнулись на эту запись случайно) или в социальных сетях. Некоторые короткие заметки и репортажи я размещаю исключительно там.
Добавить в друзья в ЖЖ Добавить в друзья на Facebook Добавить в друзья ВКонтакте Читать твитттер Подписаться на Instagram
Я 3

Как понять нужен ли мне дома проектор?

Взял погонять проектор. Чтобы понять нужен он мне или не нужен. С одной стороны хочется, с другой - только кино смотреть или не только?



У кого какие мысли есть как его протестить так, чтобы понять насколько точно он мне нужен? Пока изображение транслирую на стену - благо они у меня белые.

Я 3

Нам нужен Бэтмен?

Фотка
В Москве, а если точнее – в Нагатинской пойме, приступают к строительству детского парка развлечений мирового уровня «Остров мечты». Даже как-то удивительно, что подобного парка не было раньше. И в связи с этим у меня вопрос – как вы считаете, какие персонажи достойны того, чтобы там быть? Бэтмен, Супермен и другие «буржуйские» персонажи или персонажам отечественных мультфильмов тоже стоит уделить внимание? Collapse )

Поделиться в соцсетях или своем ЖЖ



Также вы можете добавить меня в друзья в ЖЖ (если наткнулись на эту запись случайно) или в социальных сетях. Некоторые короткие заметки и репортажи я размещаю исключительно там.
Добавить в друзья в ЖЖ Добавить в друзья на Facebook Добавить в друзья ВКонтакте Читать твитттер Подписаться на Instagram
Я 3

Почему я не люблю сетевой маркетинг

Мне регулярно предлагают в вступить MultiLevel Marketing (MLM), он же - сетевой маркетинг. Иногда я нещадно посылаю нахуй людей с предложениями, иногда тактично сливаю, иногда жестоко троллю. И все это по одной простой причине - я не люблю сетевой маркетинг. Я думаю, что многие разделят мою точку зрения.

Я знаю всего троих успешных представителей сетевого маркетинга - все они создали свои "структуры" и собирают или собирали деньги с тех, кто мечтал иметь пассивный доход. Все остальные представители "успешного бизнеса" обычно представляют собой печальное зрелище. Даже невооруженным взглядом заметно, что у них в жизни все складывается не очень хорошо или откровенно плохо, смех и улыбка наигранны и фальшивы.

Продавцы всяких БАДов и прочей ерунды зачастую выглядят как свиньи и уверяют, что "хорошего человека должно быть много". Продавцы "финансовой независимости" на моих глазах неоднократно искали место, где можно пожрать подешевле, а не полезно. Хотя инвестиция в полезное питание окупает себя очень быстро. Продавцы "элитной зубной пасты" не только не разбираются в рынке зубных паст, но зачастую откровенно бегают с кариесной пастью.

Всеми ими движет глупость, тупость и желание разбогатеть. Плюс желание доказать окружающим, что они живут правильной жизнью и скоро будут лежать в шезлонге ничего не делая и получать деньги. Но для того, чтобы стать успешным во впаривании всякой херни надо иметь навык и смелость продавать это по улицам и домам абсолютно незнакомым людям, чего 99% из них не имеют, либо начать со своих знаокмых, родных и близких - продать им некачественный или низкокачественный товар по заведомо завышенной цене, после чего вовлечь в секту продавцов говна и убедить также поступить с теми знакомыми, родными и близкими, кому это продать не удалось.

У меня иногда случаются забавные диалоги
- Привет, у меня к тебе есть "вот такое предложение"!!!
- Я не долбоеб этим заниматься.
- Ты что, считаешь что этим заниматься долбоебизм и я долбоеб?
- Да.
- Но мы же знакомы!!!
- Ну и что?
Занавес...

Я искренне рад, что в 95% случаев я или насовсем прекращаю общение с тем, кто пытается меня вовлечь в недобизнес или ставлю пометку на контакте "долбоеб". Для меня все эти гербалайфы, орифлеймы, МММ, талкфьюжены и прочий адский ад представляют собой низкокачественное говно по завышенной цене. А 99% людей им занимающиеся - это люди лелеющие свою мечту получать много ничего не делая преступив себя через впаривание родным, близким и знакомым это самое низкокачественное говно.

Поделиться в соцсетях или своем ЖЖ

Я 1

Ваш идеальный голос. Интересные факты о голосе.

Напоминаю, что у меня в ЖЖ проходит конкурс с призовым фондом в 37 500 рублей. Подробности тут: http://kobeleff.livejournal.com/1095122.html

А пока вы думаете как выиграть я в этом посте расскажу несколько интересных фактов о голосе. Общих и интересных.

Тембр голоса – довольно важная характеристика каждого человека. По голосу нас узнают родственники и друзья и всегда замечают, если наш голос вдруг стал более сиплым и грубым.
Так от чего грубеет наш голос? Из школьной программы биологии, многие из нас знают, что голосовые связки представляют собой- мышечный орган расположенный в гортани человека, который отвечает за рождение звука. Каждый человек имеет свое строение, свою форму мышц, поэтому один может запросто стать тяжелоатлетом, а другой природой более приспособлен для лёгкой атлетики. Примерно тоже самое происходит и с голосовыми связками, у всех они разные, чем толще и короче, тем грубей будет голос. Обладатель более длинных связок имеет более высокий голос, как правило это женщины. Теперь совершенно понятно почему садиться голос, например во время простуды, при воспалении гортани голосовые связки отекают и утолщаются…Чаще всего при этом ставят диагноз ларингит, который может привести к потери голоса если его не лечить. А Вот например если Ваш голос осип и звучит неодинаково, то выше, то ниже, не тяните обратитесь к врачу. Возможно на связках появилась фиброма. Дело в том что рождение звука происходит при смыкании голосовых связок и их вибрации, и если появилась препятствие, то соприкосновения связок не происходит, в результате голос становится сиплым или хриплым. Фиброма имеет ножку и способна изменять своё положение, как следствие иногда человеку кажется, что его голос стал более звонким и он успокаивается. Если улучшение не наступает в течении недели, то в этом случае необходимо обратится за медицинской помощью.

***

Вам, конечно, доводилось слышать свой голос в записи. И вы, конечно, удивились его звучанию, так как звучит он совершенно иначе, чем его слышите вы. У разных людей это восприятие разное — кому-то кажется, что его голос в записи звучит выше, кому-то — ниже, но всегда это совершенно не похоже на то, что слышат они сами, когда говорят. Что касается маленьких детей, они, чаще всего, вообще не способны распознать свой голос в записи.
Какой же голос «правильный»? Как ни странно, оба. Эти два разных звучания — один и тот же ваш голос. Вот как объясняет процесс формирования и восприятия звука голоса логопед и профессиональный постановщик голоса голливудских актёров, Нельсон Воган:
«Слушая свой голос в процессе разговора, мы воспринимаем его не только ушами. Мы слышим звуковые волны, распространяющиеся внутри нас, через жидкость, заполняющую внутренние органы.
Речь начинается в гортани, откуда исходят звуковые вибрации. Часть этих вибраций распространяется по воздуху. Это именно то, что слышат другие, когда мы разговариваем, и то, что записывается, например, диктофоном. Другая часть вибраций проходит через жидкости и различные ткани нашей головы. Внутреннее и среднее ухо расположены в костных полостях. Внутреннее ухо содержит жидкость, а среднее — воздух, и оба они находятся в постоянной компрессии. Гортань, в свою очередь, заключена в мягкую ткань, также содержащую жидкость. По воздуху звук распространяется иначе, чем в жидкости и плотных тканях. Эта разница относится практически ко всей ширине тонов, которые мы воспринимаем, поэтому окружающие слышат совсем не то, что слышим мы.
Исследование не может доказать, что голос, который мы слышим (наш „внутренний“ голос), непременно выше или ниже, чем тот, который слышат другие („внешний“ голос). Поэтому можно сказать, что на самом деле у нас два голоса. И оба из них — наши „настоящие“ голоса. Все зависит от уха внимающего.»

И напоминаю
Если вы хотите сразу записаться на тренинг, то вам надо перейти по ссылке вашидеальныйголос.рф и заполнить соответствующую форму.
Если вы хотите быть в курсе событий этого мероприятия, то вступайте в группу вконтакте: http://vk.com/idealgolos

Я 3

Как провести время на выходных - мультальтернатива

Выходные атакуют - времени много, но погода радует не очень. В общем я нашел себе развлечение, причем опять на любимом ivi.ru. Так как пока не погулять - совмещаю доделку дел и просмотр мультиков в формате  "серия до 20 минут" (мне так удобнее).

И наткнулся я на анимешку итальянского производства "Вирус атакует!" - очень даже весело мне смотреть. Понятно, что для детей там лихо закрученный сюжет, но меня больше радует как огромные вирусы спокойно и в одну каску (то есть вирусом в количестве 1 шт.) сжирают людей, машины, присасываются к телевизионным передающим (!) антеннам и метают молнии. Когда смотрел первую серию, то почему-то вспомнил всяких трансформеров-скелетронов из детства (мультики такие были в 90-е). И вот что подумал - мультик, который состоит из достаточного количества серий, как этот, по любому будет зрелищным, так как "не надо платить актерам и за супер-спецэффекты" (С). А большего и не нужно.

Не знаю, как вы, но я этот сериал посмотрю вот тут: http://www.ivi.ru/watch/virus_atakuet с большим удовольствием.

И вообще я считаю, что мультики взрослым смотреть стоит хотя бы потому, что они расслабляют. Я еще напишу про другие мульты, но этот не требует от меня никаких жестких мысленных усилий, есть некий налет "для поржать" (дети ржать вряд ли будут) и вообще повод провести время не тупя перед телеком с пивом. Хотя на ivi.ru много мультиков и фильмов на любой вкус, чем я и пользуюсь регулярно посматривая всякое интересное.

Котаны, а вы смотрите мульты вообще или нет? Любые, кроме хентая))))


Я 3

Нижнеудинск без купюр

Нижнеудинск, Нижнеудинск, ты навсегда останешься в моем сердце как город, который надо брать в качестве примера «как жить нельзя». Вообще, этот городок находится по пути к Иркутску с запада, но я написал о нем сейчас потому, что так получилось и вообще – так надо.
Фоток этого городишки у меня нет. Зато есть масса впечатлений. Сначала мы приехали в город и нашли гостиницу «Уда». Единственную в городе. С самого начала начали веселые замуты. Сначала нам всем пришлось заполнять анкеты гостя гостиницы. Вручную. На бланках, которые были распечатаны на листах у которых с обратной стороны уже было что-то распечатано ранее. Потом нам вместе с ключами от номера выдали по пульту от телевизора и мы решили, что жизнь удалась.
В гостинице есть единственный супер-вип-королевский-люкс с интернетом (в других номерах его нет даже за деньги,  любые). На ресепшене сидит тетка предпенсионного возраста в роговых очках и строго на всех смотрит. В общем, вы поняли. Поднявшись в номера, мы поняли, что в этом городе без алкоголя жить трудно: в некоторых номерах белье с момента прошлых гостей заменено не было (и менять его не собирались), в некоторых в унитазе было не смытое говно, которое не смывалось. Съебавшись в тихом ужасе из номеров на улицу, мы приняли решение пожрать и спать в одежде и обуви, так как другой альтернативы, кроме как ехать в ночь до следующего города у нас не было.
Наш маршал (тоже, кстати, Александр), уже нашел заведение типа «кафе-шантан» и сидел там с некоторыми участниками автопробега. Мы связались с ними по рации и в  итоге нам объяснили дорогу так, что было проще найти ее самостоятельно (все еще трезвые, если что). И вот мы пришли в кафе…
Цены средние, ассортимент небогат, блюда небольшие, но все же можно поесть и попить. Тут выясняется, что в заведении есть wi-fi! Прошу официантку сказать пароль, она гворит, что на моем смартфоне наберет его сама, я даю телефон, она вводит, я нажимаю галочку «показать пароль» и епт… «1234567890». Самый сложный и секретный пароль в мире. Потом выясняется, что мы сидим в самом пафосном кафе города (развлекательный комплекс с кинотеатром на полэтажа ниже). Выясняется это по тому, что сидят местные гопники со своими девками, какие-то девки и несколько более-менее приличных людей с ноутбуком (вполне вероятно, что гопота, отжавшая ноутбук).
Тут мы решили покурить… Стоим на крыльце, курим (внутри курить категорически нельзя), смотрим на расписание кинотеатра, которое распечатано на листочке формата А4 и носит гордое название «Репертуар кинотеатра». Ржем, что там показывают даже 2D/3D фильмы и тут вываливаются гопники, тоже на перекур. Ну мы стоим, курим дальше. Ржем больше. Тут самый смелый гопник подваливает к нам разболтанной походочкой и начинает интересоваться в стиле «чо смотрите?».
Тут надо сделать лирическое отступление на предмет как мы выглядим. 6 взрослых мужиков. Я самый тощий, остальные при росте от 170 и весом от сотки. Выходят еще двое. Тоже колоритные – больше похожие на типичных персонажей из «лихих 90-х». все в одинаковой «униформе» от спонсоров автопробега.
Тут до гопника начинает доходить, что все это «ж-ж-ж-ж-ж» неспроста. Мы ему рассказываем, что в автопробеге и нас тут вообще много. Тут он окончательно понимает, что да, нас больше, мы трезвее и сильнее. и начинает рассказывать про город, советуя спрятать машины в охраняемый гараж (мы уже это сделали, отдав за «машиноместо» что-то около 100 рублей за ночь). И в процессе рассказа про город мы узнаем, что город умирает с момента развала СССР, что единственными видами бизнеса является работа на пивзаводе, гоп-стоп и сдача на металлолом машин приезжих, причем на металлолом машины сдают «как есть», то есть целиком, угнанные машины тупо сдают на металлолом. Тихо ошизев мы вкуриваем куда нас занесло.
Потом гопник, видимо, все же вспомнил о своем жизненном пути начинает интересоваться «есть чо?»… Мы понимаем, что он видел, как Илья дарил официанткам и прочим девкам светоотражающие браслеты. Мы говорим, что подарки кончились, на что он начинает нас придирчиво осматривать и предлагает Илье подарить ему бандану, на что получает довольно тактичный отказ и успокаивается, на время.
Заходим в кафе, жрем дальше. Гопник раз пять подходит, в результате дарим за упертость пару фирменных KYB бейсболок, после чего он успокаивается…
Переночевав в «Уде» (лично я спал в одежде, но без обуви), мы решили пойти и позавтракать. Узнав, что есть «шведский стол» (кто-то пошутил), мы пошли в ресторан. Из шведского стола был только выбор чай в пакетиках или растворимый кофе 3-в-1, тоже в пакетиках, который закончился аккуратно передо мной. А сам завтрак состоял из гречи с сосисой, как это назвал Тапкин. Переваренная гречка и сосиска из туалетной бумаги были откровенным говном и никто это не смог съесть полностью (по крайней мере, я таких «героев» не видел), а некоторые даже не притронулись.
Благополучно свалив из городка мы поняли, что выжив там, мы сделали великое дело.